你情商高不高,就看与父母如何相处励志文章

时间:2018-07-31 编辑:敏玲 手机版

  人活在世上,免不了要创造关系。

  关系处理得当,人就会更多地感受到安全与幸福。

  处理不当,人则容易毁于焦虑、挫败、痛苦。

  比如,成功的企业家,因为情商低,不擅长处理关系,与家人不亲,与爱人不近,一直有一种深切的孤独感,哪怕银行户头极其可观,事业也辉煌至极,情人也不少,却总是感叹人生虚无。

  因为,缺少了强关系的亲密互动,人就像孤儿,再富有,再荣耀,也就像一个孤岛之王,难有真正的温暖。

  而一个世俗成就不高的人,如果情商高,与至亲、至爱和睦相处,多会深感此生无悔,没有大遗憾。

  当然,这里不是鼓励大家不进取,不努力,而是告诉大家,建立关系,并维护关系,是每个人一生的修行。

  唐僧为何不孤身西行,而要与悟空、悟净、悟能四人一同前往?

  表面上,这是借助他们的力量斩妖除魔,飞天遁地,实际不是的,这是一种比九九八十一难更严苛的考验:

  在这条漫长的取经之途,唐僧师徒四人如果有能力,维护好这段复杂的关系,与异己和平相处,理解差异,包容不同,说明内心戾气已消,心智已全,修行已成了。

  一个企业在招聘员工时,面对一个才华横溢的年青人,与一个才华横溢且家庭稳定的已婚者,为什么愿意聘用后者,原因也大同小异:能将亲密关系处理得当的人,其情绪管理与责任心,更让人信任。

  越亲密、越稳定、容错性越高的关系,越考验一个人的修行。

  因为,在安全的关系中,人都不会去刻意伪装。

  你是善,是恶,是强大,是虚弱,都会一一现出原形。

  因此,每年返乡时,也是家庭冲突高发时。

  人与人的矛盾接二连三地出现。

  年轻人大喊:“不回家想念,回家后讨厌。”

  以及,“父母难道只能成为一个词汇,只适于空洞地抒情,而不是真实地相处吗?”

  当然不是。

  我们需要相处,需要美好的关系,如同我们需要爱。这是本能,是人类的原始基因,无法改变的。

  但为什么,本是亲近之心,偏生疏远之意?

  因为我们都看不到人与人的不同,同时狂妄地想抹杀这种不同。

  孩子没结婚,你是父亲,很心急。

  于是,你当面锣,背面鼓说:“你快结婚吧,你要是娶了个媳妇就好了!”

  当你开始逼婚,有两种东西,就开始死去。

  一是孩子作为人的独立性。

  二是你的理智心。

  你看不见孩子是独立的,也看不见你们之间的界限。

  他不是附属物。

  他是一个人成熟的、自立的大人。

  他享有自己婚姻的支配权,婚也好,不婚也罢,异性恋也好,同性恋也罢,他人都无权做主。

  哪怕你是他的父亲。

  你能做的,是体面地退场,无声地祝福,把他交给他的宿命,无论前方是鲜花满地,还是乌云压城。

  纳博科夫晚年与女儿同在纽约。

  不像其他父亲,他尽量不见女儿,尤其是一些重要的日子,生日啦,圣诞啦,这父女总是凑不到一起,他与女儿的联系总是很随机、很少、毫无规律。

  随着年纪的增长,他的“恶习”也加剧。

  有老友很吃惊,指责纳博科夫没有爱。

  纳博科夫说,不,正是因为我很爱她,我才要从她的生活中淡出,我这个老人随时会死,这样我的死才不会影响她继续生活,我不过是一个偶尔见面的朋友离开,我不想让她感觉在纽约的人海中,我们两个人相依为命。

  这才是真正的父爱。

  孩子同样如此。

  父亲很胖,母亲唠叨,七大姑八大姨很低俗,你哪怕看不惯,也只能基于理解地尊重,基于尊重地远离。

  不要改变他,如同你不希望被他改变。

  不要说——

  “爸,你为什么不能开明一点呢?”“妈,你为什么不可以少说几句呢?”“大姑,你为什么这么喜欢管闲事呢?”……

  你要知道,你正在将自己的意志,强加在他们身上,如同他们把催婚的意志,强加在你的身上一样。

  亲人之间的彼此干涉,就这样发生。

  在这种干涉中,每个人都不会舒服,原本令人温暖的爱,会以防御过度、攻击、疏远等方式,出现在你的生活里。

  我们应该做的,不是强硬地拒绝,冷酷地排斥。

  这不是维护,而是破坏。

  我们要做的,是厘清自我,明确界限,彼此尊重,自然亲密。

  就像一片水与一朵云,一颗树与一株花,归属于不同的命运,归属于不同的路途,但阴差阳错,在时间的荒野里,彼此遇见了,于是,点点头,微笑说:嗨,那就一起走一段路吧。

  这一路上,你们彼此看见,却又深知彼此的不同。

  水不会改变云,树不会改变花,你不会改变我。我站在你面前,感受着你的爱,也感受着你的自由,自然满心欣悦,丰盈慈悲。

  昨天,一个读者留言:

  除夕的时候,全家人在一起吃年夜饭,聊了很多。他们和其他父母一样,也希望我结婚,我温和地说:“我不要求你们变成理想的父母,也请你们尊重我的生活和选择。因为,我才是自己人生的主人。”

  我觉得很棒,虽然这会在一开始,带来冲击和不适。

  但传递观念如同走路,走得多了,路就有了。

  我们常常需要与至亲相处。

  这种相处里,可能有矛盾,也有不快。

  在这些时候,别忘记:你是你,他是他,尊重他的“暴躁腐朽莫名其妙”,也请他尊重你的“古怪叛逆不懂事”,因为,你们即将踏上不同的路途,去往不同的伊萨卡岛。

  而那里,才是你们需要征战的地方。

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